ここにある。

2016年夏。乳癌になっちゃったよわたし。

忘れられていたアドベントカレンダー

ちょっと前の記事で
「梅雨でジメジメ鬱陶しいけど・心にまでカビは生やさないで☆彡.。(テキトー」
とか締めくくった気がするけど、
その何日かあとに梅雨明けってスゴクないー?
今年の梅雨明けめちゃ早いよねー。

で、気づいたら6月も終わってた、と。
そう、毎月恒例のアドベントカレンダー(ノルバデックスケースを更新しないままにー!!
ガーッデーム!!

しかも、じゃ今日6月の分も載せちゃうもんね、と思って
写真ホルダーのぞいてみたら
わたし…わたし…もしかしたら6月分の
アドベントカレンダーの画像消したっぽい。
ファーック!!

フラミンゴとか、サングラスとか、パイナップルとか、アボカドとか
なんかね、夏です!!カワイーン!!インスタ映え!!
的な、ギャルギャルしたシールだったの。

もう紙のカレンダーに貼りなおしちゃったから
こんな画像になってしまいますが。

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このシールのおかげで6月は飲み忘れが1日もなかったよ。


それで思い出したんだけど、
先日の通院の時A先生に
「薬は何日分残ってますか?」て訊かれたの。
これは毎回そうなんだ。
飲み忘れがないか?のチェックなのかしらね。
わたしは答えた。
「あと5日分だったと思います」


えぇ、そうですわたしウソつきました。
わたし、3月と4月はめちゃ飲み忘れてて
訊かれた時点でほんとは15日分残ってましたー!!
過少申告しましたー!!
もう出される薬の数は変わらないんだし許してくださいー!!
あぁぁぁあああ…(嘘泣き


というワケで今月は忘れないうちにさっさと投稿しておこう。

7月のアドベントカレンダー(ノルバデックスケース

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☆彡.。納涼☆彡.。オバケちゃんたち

今月も飲み忘れないように気をつけよーっとねー!

ほんと毎日毎日クソ暑いから
みなさま熱中症にならないように
気をつけて過ごしてくださいませね。

乳腺外科通院 Youは

こないだ 乳腺外科の3か月おきの通院だったの。

もうこれはお約束のように書くよ。
きっとこれからも毎回書くよ。

「遠い!!」(片道2時間半

もうデジャヴかな?くらいに書く。

「よく放射線治療で毎日毎日この距離を通ったな。」

家にはゴハンや薬の世話が必要な超高齢の白ニャンコを
ひとりで留守番させて出てきちゃったもんだから、
なるべく早く帰りたいな と思いながら出かけてってるけど…。

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如何せんこの距離だもんよ、
1:20からの予約時間ですんなり終わったとして…
えーとえーと 計算中…ピポパポ…チーン♪
早く帰れたとしても4:30か。

うーむ、でもそんなすんなりいくわけない。
今わたし待ち時間なしで計算しちゃったもん。

きっとどんなに早くとも6時くらいにはなっちゃうな。
もしかしたら仕事上がりの夫のが先に帰宅してるかもしれない。
でも、夕飯の支度もしないで出てきちゃったし、なるべく早く早く帰りたい。
と思いながら診察券を出して待合室で待ってた。

1:20からの予約だったけど、呼ばれたのは2:20だった。
待ってる間はジリジリしたけど、
でも普段から激混みのこの乳腺外科。
1時間程度の待ち時間じゃ短い方なんだよな。

呼ばれて診察室に入ってゆく人は
だいたい10分か、長い人は20分。
病気が見つかったばかりの人には
家族への説明もあったりするから、
もうちょっと時間がかかってる。
後の人も詰まってる。

「早く帰りたい」という気持ちと
「次の人を待たせたら悪い」という2つの気持ちから、
わたし、なるべく素早い動きを心がけます!!
と決めて 診察室に入っていった。


ガラッと扉を開けて診察室に入ったら
鋭角に腰を曲げて挨拶したあと
キビキビとした動きで席につき
質問にも間髪入れずに受け答えよう。

エコーをかける時はカーテンの向こうにあるベッドへ案内され
「こちらを頭に寝てください」
と言われるワケだけどもう何度もやって知ってるからね、
先生が言い終わるか言い終わらないうちにバッグを置いて脱ぎ始めた。

「早くしなくちゃ!」

もう徹底的にコレ。

急いでるからカットソーとキャミソール二枚重ねで脱ごうとしたんだけど、
変に力が入っちゃって、脱ぐ時にキャミソールが
「ビリリーーーッ!!」て裂ける音がした。




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You は ショック…

わたしもショック…


キャミソールを見てみたら、幸い 布は逝ってなかった。
脇からウエストにかけての縫い糸が切れたらしい。
一瞬「お前はもう死んでいる」
というケンシロウの声が過ぎったけど。
大丈夫だった。
よかった。よかった。よくない。よかった。


で、まぁエコーやってもらったわけよね。

「問題ないですね」

癌のあった左胸には異常がないのはもうわかってる。
手術してもらったんだし、再発予防にホルモン剤だって飲んでる。
こんなによく観察してもらってる。

どっちかっていうとわたしは
2-3cmの線維腺腫が入ってる右胸の方がいつも気になるんだ。
良性なんだけど。

いつぞや先生にきいたことがある。
「ホルモン治療を続けてるうちに、線維腺腫が消えちゃう、なんてことはありますか?」

先生は
「それはないです。10年とか20年かけて消えることはありますが」
と言っていた。

でもね。
いつもは線維腺腫のところでピピッと機械を操作して
静止画を撮影しているんだけど
こないだは静止画撮らなかったんだ。
あれ!と思った。

もしかして♡
小さくなってきてるとか?
はたまた もう消えちゃってるとか?

などと思ったけど、急いでいたから
「まぁいっか、訊くほどのことでもないな」と判断し
とにかく1分でも早く帰ることを意識して
何も質問をするでもなく
「ありがとうございました!!」
と、破れかけたキャミソールをまた着るわたしだった。

なんか今書いてて思ったけど
「破れかけたキャミソール」て徳永英明の歌みたいだね。
「壊れかけのRadio」的な。
あ。どうでもいいな、ほんとどうでもいい。

そんなわけで今回の通院も無事に終わった。

急いだことであの診察室の中で短縮されたのは
時間にするときっと多分50秒くらいだったんじゃないかな
と思うけどまぁいいや、心がけの問題。
「わたしは急いだ」。
この事実さえあれば。

ところがこの後いつもスムーズに受け取れる薬、
今日は早めの時間に診察が終わったから
薬局前には他の科の患者さんもまだたくさんいて、
なんやかんやで30分くらい待たされちゃったんだな。

病院出て夫にLINEをしてみたら、
どうやら仕事はもう終わったとのことで
わたしより先に帰宅することがわかったから、
白ニャンコは夫にまかせて
わたしはもう慌てることなく 気持ちに余裕を持って帰路についたのでした。

帰宅ラッシュの時間にも被らず
座って帰れたからよかったよ。

次の乳腺外科通院は9月。
その手前に放射線科で通院が8月末にあるんだっけ。
また慌ててキャミソールを You はショック しないように
前もって夫に休みをとってもらい
白ニャンコの心配なく通院したいと思う。

なんだか梅雨だというのに
全国的に30度を超えた暑い日が続いているね。
みなさん気をつけてお過ごしくださいねー!

認知機能⤵︎⤵︎⤵︎

こないだね。

テレビ番組を録画して欲しいという旨を
夫に伝えようとしていたんだけど。

普通はさ、「〇日の〇チャンネルの〇〇〇(番組名)の録画予約をして欲しい」
と言えばいいだけのことでょう?

ところがまず、何日だったかが不確かで
「6日?…いや5日だったかな?」てなっちゃって。

じゃあ次はチャンネルを思い出せなくて、
「6チャンとかだったかも。」

そして極めつけは番組名も忘れている。
「えーとね、金曜ロードショーみたいな名前。
…あ、金曜どうでしょう だ!」とか言ってんの。
それ「水曜どうでしょう」と混じってんだろ、
でもほんとの正解は「火曜サプライズ」だったんだ。。。
なんてこったよ。
もう何もかも間違えてんの。
いくらなんでもヒドすぎる。わたし。

でもね、日にちもチャンネルも番組名も、
一旦はキチンと覚えたことだったんだ。
で、伝える直前までちゃんと覚えてるの。
ところが口に出して言おうとすると
何もかもが吹き飛んでゆく。
空気に触れたらソッコーで風にさらわれるイメージ。
そう、わたしの記憶は風の中。
~あなたに伝えたいことがある~(キャッチコピー)
さぁ、カッコイイ映画のタイトルっぽくなって参りましたが
言ってることは単に「忘れっぽい」というだけのことという。
残念。


年配の人たちの
「えぇと、なんだったかのぅ、ほれ、アレだよ、なんだったかいのぅ」
とかいうの、このごろよくやってる。

もともとそんなに物覚えのいい方ではないし
ウッカリしたニンゲンでもあるもんで
「なんだっけ?てへぺろー!!」みたいなことはままあったけど、
それとはまた何か質が違うというか。
言葉では説明しずらいけど。
これマジでおばあちゃんじゃねぇかよ、と思う時がある。

どうも、ホルモン治療で目が悪くなって
物事をボンヤリみているせいか、
記憶するということにおいてもボンヤリしてきちゃったように思うんだよ。

おかしい、これはおかしいな、と思って調べてみたら、
ノルバデックスの副作用のひとつに
やはりあったよ「認知機能の低下」がこっそりと。

女性ホルモンと認知機能は密接に関係があるらしいんだ。
やっぱそのホルモンをどうのこうのする治療だものね、
物覚えが悪くなったりすることくらい普通にあるみたいだよ。

なんかもうそれが夫を捕まえて
「おたくどちら様?」とかまでのことじゃないし、
ほんとうに気をつけねば!という場面では
気を引き締めてめっちゃ集中して取り組むとか
自分でコントロールするだろうし、

買い物の内容を忘れたとか
リビングに何をしに来たのか忘れたとか
冷蔵庫開けて何を出そうとしてたかわからないとか
書くとちょっとアレだし不便なこともあるけど
普段中の普段、まぁ忘れたとて大して困らない程度のもんだからさほど気にはしていない。

でもほんと いろんな副作用あるね!
こうして自分が変化したように思うところを挙げているけど
ポジティブに取れば「自分のことをよく見つめている」ということだから、
悪いことじゃないでしょうね。
(軽微で笑ってられるからというのもあるが。)

3ヶ月おきの通院や超音波検査、血液検査、マンモグラフィの検査で
毎度「異常なし」と言われてホッとしながら帰ってくる。
多分それと似ている。
自分のことをよく見つめる。

でも早くホルモン治療終わりたいなー。
終わったら、この、目の霞みとか忘れっぽくなってるのとか
ちょっとしためまいとか ぜーんぶ消えるのかな、
いや、きっと消えるよね!と思うと
ホルモン治療が終わる予定の3年半後が楽しみなんだ!

そういえばまだ今月のアドベントカレンダーを載せてなかったのでまた次回。

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梅雨のジメジメ・肌寒さ。
みなさん 体に気をつけて過ごしてくださいませねー。

視力の話

わたし、遠視でね。

本読んだりする時はメガネがあった方が楽。
でも顔になんか乗っかってるの好きじゃないから普段メガネはかけない。

遠視。
遠くが視える と書いて、遠視。
じゃあ遠くはよく見えるか?と言えばそうでもなくて、
遠くもあまりよく見えていない。
じゃあ未来はどうか?
未来は見えてるのか?
華々しい未来は見えているのか?
見えないよ?
見えるワケがないよ?
遠視はね、近くを見るよりかは遠くの方が幾分見えやすいというだけなんだ。
どこにもピントがあっていない。
でも一番ピントがあわないのが未来なのです。(何コレ


遠視。
一瞬なら、遠くも近くもピントが合わせられるという
便利なのか不便なのかわからない視力。
その一瞬のピントを合わせてわたしは物事を見ている。あとはボンヤリ。
そう。「わたしは一瞬の中に生きている」
…かーっこいーい!
あ。まって。まって。もう一つ。
「わたしは、今を、生きている」(≒未来は見えてない



さて、このことは今まで書いてきたかな?
ちょっと覚えてないんだけど、
どうも、ホルモン治療を始めてからなんだ、
その一瞬のピント合わせがうまくできなくなってきたのは。
近くのものがもうとにかくボンヤリ。
目を凝らして見るのは疲れるね。

そしてわたしはとうとう…!!

先月から老眼鏡デビューをしてしまったんだ…!!

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ジーザス!!まだ42歳なのに!!
あっ!!もう42歳か!!
だいたいそんなもんか老眼は?
いや ちょっと人より早いなやっぱり。

遠視の人はそもそも老眼になるの早いって聞くけど。
にしても急にだもの。

調べるとノルバデックスの副作用として
視力が落ちるていうのがこっそり書いてあったよ。

やっぱりな。これは治療のせいだね。
治療を始めてまもなく目が霞み始めたもんね。
そう、老化のせいではないよ。
決まり。治療のせいなんです…!!(必死



というワケでね。
ならばもうこの目の悪さは仕方ないことかな、
ホルモン治療5年間のうち1年半が終わった今、残るはあと3年半。
その3年半のうちに更に悪くなったりしなけりゃいいなと。

視力が落ちたことによるものかどうかはわからないけど
ちょっと関係してそうな気がすることを次回また書くことにするよ。

プーさんではない

今月のアドベントカレンダー(ノルバデックスケース

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クマさーん!ドリーミング☆彡.。
※プーさんぽいけどプーさんではない。


この2ヶ月半くらいで実は10日近く飲み忘れてしまっているのだよね…。
どうやら昨日も飲み忘れてたようだよ。
さっき見たらケースに薬が入ったままになってた。
ギャフン!

もはやこのアドベントカレンダーが機能しているのかわからなくなってきたけど、
いンや、きっとないよりはマシなハズ。

夫に「持病薬飲んだ?」と訊いた時なぜ
「自分のも」と思わないのか?
ニャンコに薬をあげる時になぜ「自分のも」と結びつかないのか?と
友達に言われたことあるし自分でもそう思う。

前回の記事でも書いたけど
「元気だから」という理由は大きいかもね。
それに飲まなきゃ痛い、とかじゃないんだモン(かわいく口を尖らせつつ

あと、めちゃ忙しい時には「後で飲む!」とやったまま忘れがち。
今日はもう飲んだんだ、大丈夫だよ☆彡.。



シールの、プーさんではないけどプーさん、で思い出したけど。
…ぉん?
プーさんぽいけどプーさんではない、か。どっちだよ。ワケわかんなくなってきたよ。

2人いたニャンコが1人になってから
寂しがったり体調を崩すようになっちゃったりしてね。

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ただですら20歳という超高齢
あまり寂しい思いや心細い思いをさせたくなくてね。
遠出の好きな夫婦でよくあちこち出かけたものだけど
ニャンコを1人にしたままでいるのが気がかりで
この頃は近所を散歩するだけにとどめているよ。
でもまたそれが新鮮で楽しいんだけど。

そして春のレジャー施設バイトをそのまま夏まで続けるのを断り、
しばらくは仕事(収入)がなくても仕方ない、
なるべく家にいてニャンコの世話を焼いてあげようということになったんだ。

これじゃわたしプータローだね、プーさんだね、と。
がしかし。いンや、ちょっと待てよ?
わたしレジャー施設以外に本職あるし。
月に1、2度しか出勤しないだけでちゃんと働いてたわ。
つまりそれは 「※プーさんぽいけどプーさんではない。」

というワケでね。
笑ってくれてもイイよ、わてら夫婦はどうしたって今このコが中心なんだ。

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しばらくはこのままでいいや~⊂( っ*´ω`*)っ
これからも長生きしておくれよね。

わたし元気です

ボーッとしてたら1度もブログを更新せずに五月が終わってしまウー!


3月末にシマシマニャンコがいなくなってから
今度は白ニャンコが体調を崩しやすくなってて
病院連れてったり世話焼いたりしてたら
あっという間に時間がたってしまっていたよ。


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シマシマニャンコが亡くなる数日前には
乳腺外科の通院もしていたんだけど、
ニャンコ・ロスで通院した記憶もツルンとキレイに抜け落ちて
ブログに書くことすら忘れていたよ。

通院では確か「問題ない」と言われて来た気がする。

いつも1回がクソ長いブログなのに
〝確か「問題ない」と言われて来た気がする〟
という1行で終われるとは我ながら衝撃だよ。
ブログとは。日記とは。こんな簡単なことだったのかい。



さて。ゴールデンウィーク

そう、ゴールデン…ウィーク…
キラキラキラ(煌めきの音
…が終わったね。(落差

みんな五月病ダイジョブかーいL(゚∀゚L)

ゴールデンウィークとは言ってもね、
毎年わたしはレジャー施設でバイトしてるからこの時期は単なる稼ぎ時であって、
浮かれていられない「頑張りウィーク」=GWなのだよね。

ゴールデンウィーク中は晩飯を作らずチンすれば食べられるように
1週間分を作り置きしておいたり。
ゴールデンウィークに頑張って働くぞ!という気合いがみなぎっていた!

みなぎっていた!\(^o^)/

…みなぎっていた!わりに、
出勤日間違えて「今日出勤ですよ」て
電話貰っちゃった日もあった。(なぜだ…

ちなみにわたし 仕事の日に
遅刻しただの出勤日間違えただのは
これまでの人生で1度もなかった。
多分。確か。

それなのに この日初めて会う、異動してきたばかりの方がいて
初めまして、遅刻したので朝礼にはおりませんでした、クリコです、どうぞよろしく、などと挨拶をせねばならないなんて。
初日からイメージダウンな恥ずかしいことをやらかしたりしていた。

まぁいいや、そんなこんなで
怒涛のゴールデンウィークを過ごしていたんだ。


毎年短期バイトだから ほぼ1年ぶりにその職場へ行ったら、
お久しぶりの職員さんに
「身体の方はもういいんですか?」と言われた。

わたし本気で何のことかわからなくて
「え?何が?」と2秒ほど時を止めてしまったよ。
呼吸をとめて1秒。
あなた。
真剣な目をしたから。
…こういうことを書くからブログがいちいち長くなるの星屑ロンリネス。


つまり
「乳癌やそれにまつわる体調不良などはないですか?
元気に過ごせていますか?」
という意味で声をかけてくれたのに、
本人が病気治療中であることをツルンと忘れるほどに
わたしはその時元気だったんだ。

たまにノルバデックスも飲み忘れちゃうほど元気なんだ。
めでてぇな!←

ということでね。

ほんとはうーっすら目眩があったりもするし
こないだ初めて経験した 生理前に何日も続く耳なりと尾てい骨痛、というのもあったんだけど。
でもわたし基本的に元気でした。

こないだ風邪ひいたりもしたけど
ケロリン飲んで3日で治し。
わたし今元気です。

多少調子よくない時があっても
またすぐよくなるようなね。

そんな元気な春を過ごしていたよ。

6月になる前に更新できたよー あっぶねー!
来月はまた三ヶ月置きの乳腺外科通院とは
なんだなんだ 月日が流れるのは早いねー!
次の通院日後のブログこそは
〝「問題なし」でした〟だけの1行ブログになるのかな。

というわけで。
まだ今月のアドベントカレンダーも更新してないことに今ごろ気づいたけど
今日はとりあえずここまでー!
じゃあねー!またねー!

しましまニャンコと白ニャンコ

4月のアドベントカレンダー(ノルバデックスケース

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春だしね。行楽。ピクニックの季節。
お弁当シールペタペタしたよ。
わたし、鮭の、お、お、おにぎりが好きなんだな。



この春もあちこち遊びに行きたいと思ってた。
ところがね。
気軽に外出できないようになってしまった。

というのも、実は、実は、実は…


もうじき20才になろうとしていた
わが家のカワイーン しましまニャンコが
3月末に虹の向こうに旅立ったの。

もう以下はネコブログかな?
という感じでネコのことしか書いてないけど今日は許してね。



しましまニャンコ。

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書き出すとキリもない
このコのことは 語っても語っても
尽きないほどのエピソードがあるし、
ほんとうにかわいくて 愛しくて
いなくなってしまってから3週間経つけど
まだまだ ふとした瞬間に涙腺崩壊しちゃうくらいにわたしもダメージを受けている。


一緒に暮してた白ニャンコはね、
しましまニャンコと兄弟で
20年間 片時も離れず いつもこんなふうに
2人で抱き合って過ごしてた。

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からしましまニャンコを亡くして
感じているさみしさは誰より強いだろうと思う。

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いつも、一緒。

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この白ニャンコ、しましまニャンコを亡くしてから
すっかり情緒不安定になってしまったんだよね。
口を開けばビックリするほどの怒鳴り声。
その後 子猫みたいに弱々しく鳴く。
ソワソワ落ち着かない。
ちょっと買い物に行く間 ひとりぼっちにされるのもイヤみたい。
不安なんだろうね。
買い物から帰ってきたら後ろをつきまとってものすごい怒鳴り声。


ゴメン、ゴメンね、買い物行ってたの、
ゴハンつくるから、許して、ゴメンね
とか言いながらいそいそとニャンコのゴハンの支度しつつ
「DV傾向のあるヒモがいるみたいだな…」
と思ったり思わなかったり。

とにかく、このようだから
白ニャンコをひとりにしておくのがかわいそうでね。
行楽シーズンだからと言えなかなか出かける気持ちになれなくなっちゃった、
という、ここでようやくアドベントカレンダーのシールの話に繋がるというワケ。



あのコのかわりにはならないだろうけど、
しましまニャンコにしてたように
寄りかかったり頭乗せたり、クッションのように使ってもらえたらと
ぬいぐるみを買ってあげたけど…
わたしが使ってほしそうだから期待に応えました、という感じで1度は使ってくれたものの
大して喜んではいないようだった。

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そこで 友だちのうりこさんが、
さわり心地バツグンのフワッフワなクッションを
白ニャンコのために送ってきてくれたんだ。

一発で気にいったようで、届いてからというもの
このクッションでしか寝ていない。
優しく沈んでミチッと密着する感じが、
しましまニャンコと抱き合っているのと似ているんじゃないかと思う。
安心しきった顔でスヤリスヤリとよく眠るんだ。


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そして、このごろは少しずつ 怒鳴り声も出さなくなってきた。
きっとこのクッションのおかげ。


これからは夫婦そろって仕事で留守にする日だってあるし
そんな日はさみしいだろうけど、ガマンしてもらうしかない時だってある。
こんな爺さんになってから こんな試練があるなんて ほんとに胸がしめつけられる。


でも、だから、なるべく、
あなたのことはひとりぼっちにはしないようにするよ。
家族みんなで あのコのこと想いながら
励ましあって抱き合って生きてゆこうね。


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