ラッシュに揉まれて放射線科初診

2017年 1月5日

年始1発目の通院は放射線科の初診です。

午前中の早い時間に予約が入ってるの。
だから通勤ラッシュの時間帯に電車乗ったんだけど。
なんと電車が遅延している。

いつも15分で着くような駅までも
たっぷり小1時間かかっちゃっててさ。
電車は2本、バス1本を
乗り継いでゆかねばならないのに
まだ電車1本目乗ってる途中で
遅刻が決定しちゃったよ。ｸｿｩ。

年始1発目だというのに。
初診の科だというのに。
混んでる病院だというのに。
遅刻なんてみっともないな。
やんなっちゃうよ。

しかも遅延となると
通常の通勤ラッシュより混んでるんだよね。
途中からは座れたけど、
向かいの電車の方が先に発車しますよっアナウンス入って
せっかく座ってたところを立ち上がって
向かいの超満員電車に乗ることにしたよ。
足だけのってる。体はハミ出てるけど。
でも大丈夫、後から乗る人がグイグイ押してくれるから
今はこの程度乗れてれば。

というわけで発車する頃には
車内の真ん中くらいまで押されて移動しているんだから東京は怖い。
薬の副作用で薄ら気持ち悪かったから
ほんとうに辛かったんだあの10分間(T_T)
出ちゃいそうだったもの。
あえて 何が、とは書きませんが。

電車乗り換えて、バス乗って、
バス停から走ってやっとこ病院についた。

それでも早めに家を出ていたから
なんやかんやで20分の遅刻。
ピッタリに着くように行ってたら
1時間は遅刻してたかも。

さて。さて。
呼ばれて入った診察室。
放射線科はМ先生。

初めまして。
よろしくお願いします。
遅くなりましてすみません。

Ｍ先生、パソコン画面のカルテと照らし合わせながら
放射線の説明をしてくれた。

｢乳腺への治療ですね。
今後､30回に分けて放射線をかけてゆきます。
内訳は、右全体に25回照射した後
局所的に5回の照射 ということになります。
週に5回。月曜から金曜に来てください。
30回なので6週間通っていただくことになります。｣

ん？あ、はい。

…右？って言ったかな？
気のせいかな？

｢では、一度傷の具合を見せてください｣

というワケで服をペロッとまくり上げて
おっぱいチラリしたら、
Ｍ先生 ふふっ…って笑うからさ。
なんだいわたしのおっぱいはそんなに面白いかい？
それともおっぱい見るの初めてなのかい？
と思ったら

｢乳腺のA先生、カルテに右胸書いてあります｣って。
あらま(ºωº)左胸ですわよね。
引き継ぎ用に間違えて記入したみたい。
A先生お疲れなんでしょう。
この傷跡見たら間違えようがないし
許してあげてください。

｢この防水テープは？｣

｢半年くらい貼りっぱなしにしておいた方が
後々傷が目ただなくなると
A先生に教えてもらったので貼っています｣

｢そうですか。わかりました。
では放射線治療の準備として
MRIとCTを撮りますので、
明日と明後日、また来られますか？｣

｢はい。わかりました｣

…って答えたけど、本音は、
遠いし、来るの結構大変だから
できれば今日そういうの全部やって欲しかった。
んだけど、
何事も順序はあるし予約のいる検査だからしかたないね。

｢では本日はこれでおわりです｣

｢ありがとうございました｣

診察室にいたの、10分くらいだったかな。
あんなに苦労して来たのに、たった10分か！
もったいない！とか思っちゃう貧乏性。
一体何がもったいないというのかね、わはは！

その日はお気に入りの亀にたっぷり挨拶してから
病院の無料のシャトルバスに乗って
のんびり帰ったのでした。

これから始まる放射線治療は、
絶対通勤時間帯を外してもらおう。
そうでないと6週間も立て続けに
満員電車で通院だなんて体がもちそうにないわ。

世の中の働く人たち、
満員電車に揺られて仕事へ行く人たち、
ほんと尊敬しちゃうな。スゴイよ。

ノルバデックスの副作用

ノルバデックスの副作用。
わたし、更年期障害による精神不安定が
一番怖い怖いと騒いでいたんだけど、
2週間ちょっと飲みつづけてみた
今のところまだそういうのは出てきていない。

まぁ、半月くらいじゃわからないだろうね。
癌ﾌﾞｯｺﾛｽ☆彡.。のだって5年もかけてゆくんだし、
副作用だって長い目でみてゆくものだろうから
あんまり短絡的なことは言えないけど。

でも、初めての1錠を飲み始めてすぐ。
30分もしたら 薄ら気持ち悪くなってきた。
ほんのちょっぴり、ずーっと気持ちが悪い。
でも吐く程ではない。

次の日起きても変わらなかった。
ずーっとうっすら気持ちが悪い。

でもゴハンは食べられる。
口に何か入れたら おいし～い♡って思える。
でも喉を落ちてゆく時 吐き気がする。
でも 吐きはしない。

ｷﾓﾁ悪いな、と思いながら、
毎日ちゃんとゴハン食べて
デザートにアイスクリームまで食べてたりする。

あと、ちょっとだけめまいもしてる。

ノルバデックスの副作用を調べてみたら
悪心、嘔吐って書いてあった。
わたしはそれが副作用でいきなり出たんだな。
これからもA先生が言っていた
ホットフラッシュなんかも出てくるかもしれない。
いやもしかしたら出ないかもしれない。
できれば出ない方がいい。

…そしてここに書いてあることは
わたしの個人的な感想であって
同じ薬を飲んだ人が同じ結果になるわけではないと思うから、
飲んだら吐き気のする薬だなんてイヤ！
と思わなくていいと思うんだよ。

そもそもノルバデックスという薬は
副作用の少ない薬だそうですよ。

副作用が出たから書いてるだけであって
誰でも副作用が出なければわざわざ副作用が出ないとは
ブログには書かないだろうもんね。
変化のないことなんて、トピックスにはなりにくいのですよ。

もしかすると 副作用のない人の方が多いかもしれないし。
副作用出たよ、ということばかりが
インターネットでは目立ってしまっているだけだと思うから
あまり振り回されることもないのかな、と。

そういった意味では、
わたしだって母の話を聞いたくらいで
更年期障害怖い！イヤすぎる！と
半べそかく必要もなかったんだろうな。
もしかしたら精神不安定なんて
今後なにも起こらないかもしれないもんね。
起きてもないことに怯えすぎるのはよくないね。

そして。
飲みたくない飲みたくないと言っていたノルバデックスは、
それでも飲み忘れのないように
管理しなくちゃいけないワケで。

イヤなこと、少しでも楽しくしようと思って。

ダイソーで買ってきた薬ケースに入れて
季節に合わせたシールを貼って飾ってみた。
1月バージョン。

飲んだらシールは剥がして
カレンダーや手帳の隙間にでも貼って
２回楽しめばよろし。
アドベントカレンダーみたいだね。
コレがなかなか気に入っているよ。
来月もかわいいシールを探してこよう。

そして友達のお母様が以前
今のわたしと同じような治療をしていたことがあるらしく、
｢副作用は数ヶ月もすれば落ち着いてくるよ｣
と教えてくれたんだ。
身近な人からの経験談は心強いね。

ということは、次にA先生に会う3月下旬には、
こういう不調も落ち着いているかな。
きっと落ち着いているよね。
イイことだけは信じることにする！

余計な不安を取り払ってくれようと
何かあればすぐに声をかけてくれたり
メッセージをくれる友人たちの存在は
わたしにはとても大きいよ。
気にかけてもらえるというのは
ほんとうにありがたいです。
みんなほんとうにありがとう！
大好きー！ヾ(●´∇｀●)ﾉ

ルミナールAかBか

2016年 12月28日

手術で切除した組織の病理結果を聞きにゆきます。

ルミナールA(ホルモン治療単独)なのか
ルミナールB(ホルモン治療＋抗がん剤)なのかを言い渡される日だけあって、
やっぱり少し緊張したね。

春からまた別の仕事を始めたいと思ってたから、
抗がん剤をやることに決まると
その仕事もできなくなる可能性が高い。

ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら診察室へ。
1ヵ月ぶりのA先生 こんにちは。
傷の具合を診てくれた。

自然に剥がれるまで
傷口のテープは貼ったままにしておくよう言われていたんだけど、
センチネルリンパ節の方のテープは
脇の汗が原因だろうかね？
退院後3日程度でモロッと取れてしまったし
おっぱいの傷口のテープは
かぶれでかゆくてかゆくて、
カキカキしていたら徐々にほつれ、
お風呂入る度に浸水して
１週間くらいで全部取れちゃった。

3日くらいで傷は塞がってるハズだから
取れたら取れたで別に構わない
とも聞いてたから心配はしていなかったけれど。

それでも傷口をキレイに、治りを早くするために、
傷口にはテープを貼っておいた方がいいよと
お友達のうりこさんが 防水テープと
かゆみ止めの塗り薬を送ってきてくれて、
この日の診察までそうしていた。

A先生も
｢傷跡が拡がらないために
半年くらいはテープを貼っておくといいですよ。｣
と。
じゃあ、これからもこんなふうに
テープを貼って過ごします。

そして服を着て、いよいよ審判の時。

｢病理結果ですが、浸潤径は13mmでした。｣
つまり癌のしこりは13mmの大きさだったんだね。
8mmのがひとつと、隣にあったちっちゃいのを足したのが
13mmってことだろうと理解しました。

｢断端陰性です｣
切除した組織の切り口には、
癌細胞がありませんでしたよ、ということ。
つまり充分にマージンをつけたから
癌細胞は切ったものの内側に全部収まってて、
癌の取り残しはありません。

｢リンパへの転移もありませんでした。｣
ほんとうにヨカッタです。

｢至って普通の種類の乳癌ですね｣
核異型度とか悪性度とかは日本語では書いてなかったけど
もらった書類を後で見てみたら、
そこらへんのこと、英語で書いてあった。
全部3て数字だった。
いいか悪いかって言ったら悪いんだけど
A先生はいつも言ってるよ。
こういう数字に惑わされないようにと。
コレは普通の乳癌だから、
やるべきことをやるだけなんですよと。

｢ホルモンレセプター陽性で、染色強度は中等度です｣
ホルモン治療がよくきくよってこと。
染色強度、確か針生検の組織診断では強かったと思うけど、
こういう数値の差異が出てくることはままあるらしいね。

｢HER2は1＋です｣
HER2に関してはわたしは元々陰性だと知っていたから
(これも針生検の結果で)、
よく調べたりしていないのでわかりません。
遺伝子タンパクのなんちゃらで、
1＋程度だと｢なし｣と判断されるみたい。
つまりHER2は陰性。

｢そしてki67は 21%でした｣
ぴゃーーーー！！！！！
ということは！！！！！

｢ルミナールＡですね。
抗がん剤はやらずに、
ホルモン治療のみになります｣
イェス！！！！！(≧∇≦)

ki67というのは腫瘍マーカー。
少し前までは14%以上あれば
抗がん剤使用対象だったらしいんだけど、
現在では30%以上で抗がん剤使用を
考え始めるのが主流なんだってさ。
21%はボーダーラインになるんだけど、
先生の経験から、これくらいだったら
｢抗がん剤は効かない｣数値てさ。

そんなワケでわたし
あぁ、抗がん剤はやらずに済んだ！
ヨカッタ！と思いながら、
先生の話すホルモン治療の説明を聞いていた。

｢ノルバデックス5年でいいと思います。
1日に1錠、朝飲んでください｣

｢夜ではダメですか？夕飯のあととか｣

｢いいですよ。
飲み忘れがなく、
時間が固定されているのであれば。
24時間置きに飲んだ方がいいので。｣

なんで夜にしたかったかというと、
倦怠感とか眠気とかの副作用が出ちゃった場合、
朝飲んだのでは日中ずっとしんどいのかなと思って。
夜飲めば、副作用が一番強く出ちゃってる間は
眠っちゃっててよくわかんない‪\( ･ω･ )/‬
となるんではないかな？と思って。
先生からイイよって言ってもらえたし、
ノルバデックスは夜飲むことに決めた。

｢副作用としては、のぼせ、ほてり、
ホットフラッシュですね。｣

｢はい｣

｢あと、飲み始めて1度目の生理は
出血量が増えるので
ちょっとビックリするかもしれません。｣

｢ほう｣

｢2度目からは反動で少なくなると思います｣

｢わかりました｣

ということで、
もうあとはやるべきことをやるだけ。

5年も服用とは長いけど、仕方ない。
乳癌なんてものはしぶといヤロウなんだよ。
時間をたっぷりかけてﾌﾞｯｺﾛｽ☆彡.。

ノルバデックスを5年飲みつづけた場合と
10年飲みつづけた場合の
効果の差はまだわからないらしい。
あと数年もすると、10年間飲みつづけた人たちの結果が出るらしい。
もし効果が高ければ わたしも10年、
みたいな話になるんだろうかね。
できれば5年で終わることができたらいいけど。

治験的にかどうかは知らないが
10年飲みつづけている人たちには頭が下がる思いです。
ひとくちで言っちゃっても、
コレ大変なことだもんね。

そんなワケで
ここで、A先生とはさようなら。
次にお会いするのは3月下旬。
｢先生、ほんとうにありがとうございました。
よいお年をお迎えください(・∀・)｣

エレベーター降りて薬局行くまでの間、
｢抗がん剤なしでヨカッタ｣としみじみ思うと同時に
あぁ…やっぱりホルモン治療やだな…
って気持ちがジリジリと戻ってきちゃってさ。

薬局の窓口でノルバデックスが入った袋を受けとった時
イヤすぎて泣きそうになっていた。

もしも病院が家と近かったら、
帰宅後、ベッドにつっぷして号泣してたと思う。
イヤなもの受け取っちゃったという気持ちがフレッシュすぎて。

でもk病院は自宅から2時間以上も離れてる。
帰るまでにシャトルバスに乗り、
電車を乗り継いで時間をかけて帰る。
人前で号泣するわけにいかないからグッとガマンして、
泣きたい気持ちはSNSで愚痴ったり
ラインで友達に泣き言言ったり。
わたしの友人たちは優しい言葉で
慰めてくれたり励ましてくれたり。
ほんとうに感謝しています。
家に帰る頃にはだいぶ落ち着いていた。

そしてほんとうは
明日から開始でいいって言われてたんだけど、
明日の夜までｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言ってるのが
自分で想像できてとてもいやだった。

｢ﾜｰﾝ飲みたくないよー！！！｣と
池乃めだかみたいに足をじたばたしながら、
半べそかきつつ夫の前でひとしきり騒いだあと、
その日のうちに初めてのノルバデックスを飲んだのでした。

一度飲んだら もう突き進むしかないし。
1日早めたんだから予定より1日早く治療も終わる。

割と気持ちの切り替えは早いわたしでした。

イヤすぎて…秋 ～2016～

2016年 10月
(また時系列が激しくおかしくなっちゃったな)

イヤでイヤでしょうがないもの。
それはホルモン治療。

針生検の段階でルミナールタイプだということはわかっていたから
術後にはホルモン治療をすることはわかっていたのだけど
コレがどうにもこうにもイヤでね。。。

わたし癌かもな…と思ってた時も
検査の時も手術の時も
やるべきことなら仕方ないと思ってたし
確定診断後はむしろ
いろいろ起きる初めてのことを楽しんでたかも。
(心配をかけていた家族や友達には申し訳ないけど…)

でももうほんとうに、
ホルモン治療がイヤ過ぎて
グダグダになりながら夫に訴えた。

｢ホルモン治療やりたくないよぉぉぉぅぅぉぁぁあああ｣

やりたくなさ過ぎて泣いた。
癌になって初めて泣いたかも。
唯一泣いたことだよ今のとこ。

なんで私がそんなにホルモン治療を
やりたくないかを説明する前に
ホルモン治療ってなんぞや？ってことを書いておかねばならない。

手術で局所的に大元の癌を切除するけど、
全身に飛んでいるかもしれない
微小な癌細胞に手を打たないとならない。
わたしの癌は女性ホルモンを餌にして
成長してく性質がある。
だから兵糧攻めにして、体のどこかに潜んでいるかもしれない癌細胞をﾌﾞｯｺﾛｽ☆彡.。
という治療をするワケだ。

餌である女性ホルモンを無効化させる。
１日に１回の飲み薬でそのようにします。
つまり薬を飲んで、体をむりやり更年期状態にするという。

それで閉経してしまうか否かは
今のところわたしにはわからない。
(そこら辺のとこ、ホルモン治療がイヤすぎてあんまり一生懸命勉強してない
※あくまで素人のブログなので、
なにごとも いい・悪いは別として
勘違いして書いてる箇所もあるだろうことはご理解ください。)

更年期障害。
コレがホルモン治療をイヤがる最たる理由。

なんでかって言ったら、
更年期の母がとてもつらそうだったんだ。
ピークは過ぎたと言っても
65にもなった今でも、多少の不調は続いているという。

急にカーッと燃えるように暑くなり
汗が大量に流れる。(ホットフラッシュ)

めまいがする。

動機がする。

頭が痛い。

体が重い。

憂鬱になる。

イライラが止まらない。

些細なことにカッとなってしまう。

こんなところらしい。

そして！！
はい！！
つまり私がどうにもこうにも！！
イヤでたまらないのが！！
下の3つ！！！

上のいくつかは、
もう服装を工夫したり、タオル持ち歩くとか
ムリをしないように気をつけるとか
時々休むようにするとか
そういうことでやり過ごすことはできそうなんだよね。

でも下の3つはメンタルなことだもんよ。。。

今ですら生理周期に合わせて
月に数日だけなんだけど
ムショーにイライラしたりすることがあって、
カッ！！っとなったら
夫に八つ当たりをしてしまいそうになることがある。

でも実際に言っちゃったら
夫だって人間だもの(byみつを)。
売り言葉に買い言葉になったり
家庭内は冷えた空気が流れる。
お互いに悲しい気持ちになる。

それが今は月に数日だから
その時だけガマンしてガマンして、
イライラしても表現しないようにしておくし
カッ！！となっても
｢いつもならカッとしてないこんなこと｣
と自分にいい聞かせて
やはりコレもガマンで抑えて
その時が通り過ぎるのを待っている。
でももうそのストレスがハンパない。
数日だからガマンできるようなもんだけど。

でもガマンもできずに言っちゃうことあるんだよ。
その後は悲惨だし 後悔と自己嫌悪で
もうヒドいんだ。。。

でも。
でも。
更年期障害に突入したら
こういうのが毎日なのか！！

｢イヤすぎる！！！！！！！！
辛すぎる！！！！！！！！
癌細胞がｼﾇ前にわたしの精神が、そして家庭が崩壊します！！！！！！！！｣

そして健康体のノーマル更年期障害ならば
女性ホルモンが減っちゃってることで
体が追いつかないのが辛いワケで。
だから辛くなっちゃったら、
心身ともにもう少し楽に過ごせるようにと
急激に失われつつある女性ホルモンを補うために豆乳を飲んだり、
イソフラボンのサプリメントをとってみたり、
病院なら女性ホルモンを補うような
お薬を出してもらえたりとかするらしいんだけど、

乳癌治療では兵糧攻め(女性ホルモン根絶やし作戦)だから
途中で女性ホルモンを補ったりするようなことはしちゃいけないんだってさ。
途中で治療をやめたりもできない。

つまり救いもなく辛いのみ！！
ｲﾔｰｰｰｰｰ！！！！

体の辛いのはわたし何でも頑張れる。
痛いのもだるいのも乗り越えられる。
でも、心が健全でいられないのだけは
どうしてもどうしてもどうしても許せない。
そんなのちっとも幸せじゃない。

そしてわたし、いっとき勘違いしてて
ホルモン治療 or 抗がん剤
どちらか選べるもんなんだと思ってて、
副作用が強くても抗がん剤を選びます！
ホルモン治療は絶対イヤ！とか言ってた。

実際は選べない。
はい、あなたに合った治療はコレなんで、
やりましょうね～と言われたら従うのみ。
ホルモン治療は必須らしい。

あとはそこに抗がん剤をプラスするかしないか。
それは術中に切除された組織の病理結果からわかるって。(2016年 12月末)

上に書いたようなことを
全て泣きながら夫に語り、
夫も ホルモン変化とは
そんなに辛いものなのかと理解してくれた。

これまでほとんど1人でやってきたニャンコの世話を
これからは夫も分担してやってくれることになったよ。

※それぞれ違う病気をかかえた老ニャンコだから
世話がほんとうにほんとうに大変なのです。
それを手伝ってもらえないことの心の負担が今まですごかった。

以来、夫は有言実行してくれているよ。

コレを書いている2017年1月は、
ニャンコの世話だけではなく
家の中のことも頼まれなくともチョコチョコやってくれたり
無口な人だったのがよく話をしてくれるよくになったり。

50を過ぎてからこういうことを変えるのは
ほんとうに大変なことだと思うんだけど
夫はわたしのために変わってくれた。

月に数日チョーガマンしながらやり過ごしていた
わたしのイライラは激減して、
心穏やかに過ごすことができているよ。

以前より、夫婦の関係はいいと思う。
仲良しから、とても仲良しになれたと思う。
夫には、心から感謝しているよ。
こんなにいい人は他にいない。
結婚してよかったな～としみじみ思う。

怪我の功名。
病気の功名。

ホルモン治療への拒否反応は
前よりだいぶ薄らいだ。

術後の服装エアリー

元々わたし、逆流性食道炎で
5年くらい前からブラジャーができなくなった。

だからパッド入りのキャミソール着たり、
ホルターネックで、寄せない・上げない・補正しない、の
三角お家ブラみたいのをつけたりして過ごしてた。

そこへ、もっと楽な商品あるよ！と。
九州のお友達 うりこさんが
プレゼントしてくれたもの。

エアリートップ。

コレさいこー！
キャミソールの中に入れとくだけ。
不思議と落ちない。
ある程度のフィット感あるキャミソールならね。

つけ心地はノーブラみたいなのに
ブラジャーつけてるように見えちゃう。

どれくらいノーブラ感覚かっていうと、
エアリートップつけてると思い込んで
ノーブラで仕事行っちゃったことがあるくらいにノーブラなつけ心地。
しかもそれは一度きりの話というワケではない。
何度かやっちまった。
エアリートップのつけ心地がノーブラ並であるのと同時に
わたし自身がウッカリ者だからかもしれないが。

もう電車乗っちゃってから
今リアルにノーブラじゃねぇかと
気づいた時のわたしの気持ち、
わかる？
ねぇわかる？

……わかんないか。
でもいいの、わかんなくてそんなもの。

そんなワケで
ブラジャーつけられない派のわたしには
エアリートップは素晴らしい商品だよ。
これからも使い続ける。

うりこさん
あらためましてありがとう！ヾ(●´∇｀●)ﾉ

…しかしながらね。
乳癌手術のあとはわたし、
しばらくはノーブラだった。
今度はウッカリでなしに。
あえての。

ピチッとくっつく服が、しばらく着られなかった。
だからエアリートップもつけられなかった。

エアリートップよりももっとエアリーでなくては。
やっぱり、ガボガボの服がいい。
そんなワケで、夫に借りた半袖のTシャツを素肌に着て、
下にはお友達からいただいたモコモコの腹巻き。
冷えないようにね。
そして腕には夏の紫外線カット用のアームウォーマーで
腕が寒いのをガード、というカッコで過ごした。

…しかし12月にこんなスカスカファッションは寒いよ正直。
でもコレが一番楽なのだから仕方あるまいよね。
術後２週間はこんなでした。

この上からフワフワモコモコした
上着でも羽織っちゃえば、
まぁノーブラだなんて気づかれもしないでしょう。

手術したの、冬でよかったかもな。
こういう意味で同じように
手術は夏でよかった、と
乳癌手術を受けた別の方が
どこかのブログで書いていて、
人それぞれなんだね、と思った。

どういう生活スタイルで、
どんな性格か、とか
みんなみんな違うもんね。

コレを書いている術後一ヶ月半の今。
服装はもう元通り！
あったかいかっこもできてるよ。
エアリートップもつけてます。

…ほんとに つけてるよな？(ゴソゴソ

ムヨムヨ

術後2日くらいは、胸というより
脇の方の背中寄りのところがムヨムヨと腫れていた。
コレ、別に触っても痛くはない。

そして3日目にはそのムヨムヨは消えてゆき、
気づいたら新たなムヨムヨが腰にできていた。

まるで腰の上に肉まんをポンと乗っけたみたいになってる。
すごい不自然。
何だｺﾚ。
肉まんの地縛霊か何かですか。

昨日まで背中の方にあったやつ？
腫れなの？水分？
それともおっぱい出身の脂肪？

なんかよくわからない。

そしてね。
傷口は、服が擦れればチクチク痛いけど、
動くには痛みはそんなに気にならないと思っていた。
でも時々｢今の自分の行動｣を咄嗟に観察してみると、
どうも無意識に手術した方の腕の動きを小さくしているようだった。

確かに思いきり腕を天に向かって
突き上げるような伸ばし方すると
皮膚つづきでなぜか肋骨の方の神経が
引っ張られるような痛みがしばしあったから
(これも日を追うごとに薄らぎやがて消えた)
腕を上げて、まったくの無痛というワケではなかったのね。

たったの3、4日だけだけど、
あんまり動かさないでいたから。
ここに脂肪がついたんだ。
きっとそうだ。

もう、背中の方にあったムヨムヨのことは忘れることにした。
アレが何だったのか？
新たについたこの肉まんの出身地は？
そんな不確かなことをつきつめるより大事なのは、
明らかに左右非対称になっちゃってる
この体の形を元通りにすることだもんね。
(おっぱいの左右非対称は治せないけど

それに、忘れちゃいけない。
手術前になぜなのかわたし4kgも太ってた。

ひと月後にはホルモン治療も始まるだろう。
ホルモン治療をすると体重管理がとても難しいと聞く。
5kgなんてあっという間に太るってさ。

今が元々から+4kgなら、
そこに+5kg＝9kg増！
ヤバすぎる。
それはさすがにヤバすぎる。

ダイエットするなら今だわ！
というワケでとりあえず元の体重に戻そうと思う。

でも特にいつもと何か違うことをするワケでもなく、
ほんの少し、ご飯の量を少なくしてみた。
腹八分目。

今まで食べ過ぎてたんだなきっとな。
こないだも寿司屋で12皿とか食べちゃったもんな。

…嘘つきました。
14皿食べました。
いや、15だったかな。。。
その後 蕎麦でも食べようかね？
とか言ってました。はい。

あとね。
わが家 いつもテレビがついていて、
ラジオ代わりにつけっぱなし。
(ラジオ電波の入りが悪いの。)
そのテレビも、余程のことがない限り
チャンネルはいつもNHKなんだよね。

NHKの平日の昼間には2回ほど、
｢みんなの体操｣というのやってるんだけど。
コレが始まったら、必ずやると決めて毎日実行。

でも普通の｢みんなの体操｣では
体への負荷が足りないんだよね。
普通の｢みんなの体操｣は、
日々の健康を保つためのものでしょ？

私は今、この腰に乗っかってる肉まんを
取り去るために｢みんなの体操｣やってんだからよぉ！
甘っちょろいことで満足してらんねぇんだよぉ！
(よもや誰のモノマネかはわからないけど誰かのモノマネのつもりで

…というワケで、ひとつひとつの体操の動きに
激しく余計な動きをプラスして運動量を3倍にする
名づけるとすれば｢みんなの体操ハイパー｣を実行。
体操がが終わる頃には額にうっすら汗がにじみ、
息が弾むくらいの体操を毎日続けた。
ハァハァ言いながら
体操のお姉さんがたと一緒に手を振っておしまい。

もう、それだけ。

でも的確でしょ？
摂取カロリーを減らして
消費カロリーを増やす。
コレでいいんでしょ？ダイエットって。

そしてすぐに変化がわかるように、
安い鏡を買ってきて、浴室に設置した。
洗い場で座った時、自分の首から下が映る程度の大きさの鏡。
ほんとは立ち上がっても見えるような
長細いの欲しかったけど
リフォームレベルになるからやめた。

そしてその鏡で毎日自分のスッポンポンを見て、
あ、昨日より肉まん膨れてる。
あ、昨日より具が減ってる。
と見比べた。

あと、体重計は毎日乗ることにした。

そんなこんなで退院してから3週間後には
元の体重まであと600gくらいかな～
という程度まで戻っていた。

それにしたがって、ムヨムヨした肉まんの具だけは成仏したかのように消え、
外の皮だけまだちょっと残ってる、くらいになった。

最後の600gがなかなか落ちないんだけど、
まぁ月ごとの体調にもよるんだよ。
女だし。
ちょうど太りやすい時期に入ったところを
ここまで落としたんだからよしとしよう。
ストイックにやり過ぎるのは
性格的にムリだし続かない原因になるから、
現状維持くらいにとどめて。
許容範囲内で詰めは甘めにしておくよ。

これからも、気をつけるよ。

退院の日

2016年11月29日。退院日！

昨日の手術中からよく眠っちゃって
朝5時には目が覚めていたわたし。
こっそり部屋を抜け出して院内探検 。

亀、見に行こう。と思ったら。
亀寝てました。
しかも寒いからマットの下に潜っちゃって
姿も見えない。
すごすご病室に帰って布団の中でインターネッツして過ごした。

向かいのおばあちゃんはイビキかいて寝てる。
やがて起床時間になって電気をつけに看護師さんが回ってきた。
｢よく眠れましたか？｣の問いかけに
｢うーん… あんまり…｣とか答えてる向かいのおばあちゃん。
一晩中イビキかいて寝てたと思うけど。

さて。
７時になってA先生の回診。
おはようございます。

腕は上がりますか？

上がります。

耳に付くまで上がりますか？

上がります。

喉の痛みはどうですか？

抗生剤の点滴を昨日から入れてもらって
喉の炎症も治まってきたみたいです。

それはよかったですね。
退院時に喉のお薬は出しますか？

うーん。
この分なら大丈夫そうなので、お薬はいいです。

そして先生は傷口を診て、
細いテープを取り出し ちぎっては貼り、ちぎっては貼り。
まぁ言ってもそこはメスで切ったところだから
ペタリ、ペタリとされるたびに
あ。
あ。
あいた。
あ。
あいた。
となる。

しかし結構厚く貼るもんなんだな。
テープが重なって塊みたいになってるよ。

自然に剥がれるまで
このテープはこのままにしておいてくださいて。
かぶれを起こすから、3日経ったら防水テープだけ剥がしてください。
てことだった。

動きの制限は何もありません。
何をしても構いませんよ。

先生ほんとうにお世話になりました。
次にお会いするのは年末ですね。
ベッドの上から半裸のままでなんですが、
本当にどうもありがとうございました。

A先生とはここでさようなら。
先生お元気でね。

さて。
今朝はゴハンも出てくるよ。

38時間ぶりだからお粥だろうな、
と思ったら普通食だった。
バンザイ！ヾ(●´∇｀●)ﾉ

点滴の針も抜いてもらって、着替えて待つよ。
退院の時を。
夫が迎えに来るのを。

ただ、さっきまでガボガボの病院着だったんだけど
帰り用に準備してたのは
普段よく着てる 体にフィットしたカットソー。
やっぱ直接当たるのは、ちょっとヒリヒリチクチク痛かった。
服選び失敗したかな。

あと、先生に貼ってもらったテープは
当たり前なんだけど腕を上げながら貼ってもらったもので、
腕が上がっていればヨレもなく真っ直ぐなんだけど、
腕を下ろすとテープの塊がヨレて
皮膚の表面を曲げる。
ちょっと痛い。

というわけで、こんな。
こんなカッコで歩くとあんまり痛くないことを発見。
上着も袖を通さない方が痛くないみたい。

気取って歩いているわけではありません。

要らないかな…とも思ったけど、
念のための痛み止めを2週間分もらって
迎えにきてくれた夫の車に乗るよ。

サラバ！K病院！
ほんとうにお世話になりました！
また来月！

回転寿司食べて帰ろう♡
退院祝いだね♡(食いすぎ♡

家に帰ったら、この数日分の洗い物を
洗濯機にぶっ込む！
夫もいろいろ手伝ってくれるけど、
洗い終えたものは自分で干せる。

手術翌日にこんなに動けるなんてね。

米袋運んだりや布団を干したりなんかは
やろうとは思わないけど
だいたいのことは出来ちゃうぞ。

そして。
ニャンコがさ。
座ってたりすると｢おい。｣｢おいったら。｣
と。

なんだよ、白いの。
大丈夫だよ、もうどこも行きゃしないから。
でも頼むからさ、
もうあんまり夜中起こさないで。
あと、おっぱい 痛いから寝てるとこ乗らないでね。

…と言い聞かせるも、
そんなことは一切守られない約束であった。(白目